Медики шутят:
***
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу".
***
На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает
все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему
владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!
***
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить.
***
Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спецклиника "Семь раз отмерь" при городской синагоге.
***
- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них
так пpинято.
- Там может вам нужно было обpезание сделать?
- Да, а я что сказал?!!
***
В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался.
***
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту!
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену.
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко
мне через месяц.
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло.
Приходит к врачу опять. Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и
приходите ко мне через месяц.
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло! Приходит к врачу опять.
Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию.
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще
из дома выгоняют!
***
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
***
"В ногах правды нет!"
(А. Маресьев)
***
Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.
***
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
***
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь. Вот я только боюсь, что не
захотите.
***
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать,
утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!
***
Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте
мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену
изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
***
"Дьяконова освоила работу медсестры хирургического кабинета и в любое время может заменить заболевшего..."
***
Книжные новинки: Пособие для хирургов "Вечный шов".
***
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров! Разрежешь - а внутри у них все
пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей! Разрежешь - а внутри у них все
в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров! Разрежешь-зашьешь, если чего и
забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов! Они бесхребетные, бессердечные,
абсолютно пустые - и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы!
***
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?
***
- Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...
***
Хирург - больному:
- Сегодня вы выглядите на миллион долларов! Только платите
побыстрее - а то завтра у вас будет нечего оперировать!
***
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
))))))) новая подборка анекдотов каждую неделю!!!
